Comment les déclencheurs peuvent devenir des enseignants (et apporter plus de paix)

Avant, je pensais qu’être déclenché signifiait que quelqu’un d’autre faisait quelque chose de mal. Quelqu’un m’a interrompu, est arrivé encore en retard ou a parlé trop fort. Mon irritation était justifiée. Après tout, le problème était clairement extérieur à moi. Ou du moins c’est ce que je me suis dit.

Au fil du temps, cependant, j’ai commencé à remarquer un schéma avec lequel il était beaucoup plus difficile de s’asseoir. Les choses qui me dérangeaient le plus chez les autres faisaient souvent référence à quelque chose de non résolu en moi. Pas d’une manière nette ou évidente, et certainement pas d’une manière que j’aimais examiner au départ.

Une fois que j’ai commencé à y prêter attention, j’ai remarqué que ces moments d’irritation devenaient des enseignants efficaces.

“Si vous le repérez, vous l’avez”

Peut-être avez-vous entendu l’expression « si vous le repérez, vous l’avez ». Je ne l’ai pas inventé et je ne suis certainement pas la première personne à explorer cette idée. Cela apparaît dans le travail de Carl Jung autour de « l’ombre », dans la psychologie moderne à travers des concepts comme la projection. Et dans les traditions qui mettent l’accent sur l’introspection contemplative.

L’idée est que de fortes réactions émotionnelles envers les autres peuvent agir comme des miroirs. Quand quelque chose nous dérange vraiment, cela peut toucher à quelque chose de non guéri ou de refoulé en nous. Cela ne veut pas dire que nous sommes exactement comme l’autre personne. Cela ne signifie pas que leur comportement est acceptable ou que nous devrions tolérer le mal. Cela signifie simplement qu’il y a quelque chose de résonnant.

Cette distinction est importante. « Si vous le repérez, vous l’avez » n’est pas une question de blâme ou d’autocritique. C’est une question de curiosité. C’est une invitation à regarder à l’intérieur plutôt que de confier tout inconfort au monde extérieur. Et ce changement, bien qu’inconfortable au début, peut être étonnamment libérateur.

Les déclencheurs sont une chose humaine

Nous avons tous des gens qui appuient sur nos boutons. L’interrupteur. Le je-sais-tout. L’ami chroniquement en retard. Le parleur bruyant. La personne qui semble occuper tout l’espace de la pièce. Ces réactions ne sont pas un échec personnel mais font partie de l’être humain.

Notre cerveau est programmé pour détecter les menaces et les aspects négatifs comme mécanisme de protection. Les recherches suggèrent que nous avons un fort biais de négativité, ce qui signifie que nous sommes beaucoup plus susceptibles de remarquer ce qui nous irrite que ce qui nous ravit. Même si cela peut servir un objectif de survie, cela nous laisse souvent tendu et réactif.

Les études sur l’autoréflexion et la régulation émotionnelle montrent systématiquement des avantages lorsque les gens sont prêts à examiner leurs réponses internes. Les personnes qui s’engagent dans une démarche d’introspection ont tendance à signaler un stress moindre et une meilleure régulation émotionnelle. En d’autres termes, le travail peut être inconfortable, mais il n’est pas sans récompense.

La projection et la psychologie derrière elle

Un cadre utile pour comprendre ce modèle est la projection psychologique. La projection est un mécanisme de défense par lequel nous attribuons à quelqu’un d’autre les traits que nous avons reniés ou supprimés en nous-mêmes. Au lieu de dire : « J’ai du mal avec ça », nous disons inconsciemment : « Ils sont le problème ».

Une étude de 2001 publiée dans le Journal de personnalité et de psychologie sociale ont constaté que les personnes qui niaient être agressives étaient plus susceptibles de constater de l’agressivité chez les autres. Lorsque nous refusons de reconnaître quelque chose en interne, nous sommes plus susceptibles de le voir en externe.

Cela ne veut pas dire que chaque désagrément est une projection. Mais lorsqu’une réaction semble disproportionnée, répétitive ou chargée d’émotion, il vaut souvent la peine de se demander pourquoi. Pourquoi ce comportement ? Pourquoi cette personne ? Pourquoi cette intensité ?

Le miroir dans notre cerveau

Il y a aussi une couche biologique dans cette conversation. Les humains possèdent des neurones miroirs, qui nous aident à reconnaître et à refléter les états émotionnels et les comportements des autres. Ces neurones jouent un rôle central dans l’empathie, l’apprentissage et la connexion sociale.

Parfois, l’inconfort que nous ressentons en présence des autres n’est pas tant un jugement qu’une reconnaissance. Nous voyons quelque chose de familier. Quelque chose que nous avons enterré, évité ou jamais pleinement accepté. Cette reconnaissance peut sembler menaçante, surtout si nous avons travaillé dur pour supprimer ce trait en nous-mêmes.

Lorsque nous rencontrons quelqu’un exprimant ouvertement ce que nous avons poussé vers le bas, cela peut déstabiliser cet équilibre interne. L’irritation vient moins d’eux que du coût du maintien de nos propres règles internes.

Exemples quotidiens de l’effet miroir

Cela se manifeste de manière subtile. Si nous sommes vraiment dérangés par l’arrogance de quelqu’un, c’est peut-être parce que nous avons supprimé notre propre confiance ou appris qu’être visible n’était pas sûr. Si la paresse nous déclenche, nous sommes peut-être surmenés et irrités parce que nous ne nous accordons pas de repos. Si un comportement de recherche d’attention nous irrite, il existe peut-être un besoin de reconnaissance non satisfait que nous ne nous sommes jamais permis de nommer.

Souvent, plusieurs niveaux sont en jeu. Le comportement humain est rarement simple. Un déclencheur pourrait montrer à la fois un désir réprimé et une peur profonde. Cette complexité explique pourquoi la curiosité compte plus que la tentative de tirer des conclusions rapides.

Le miroir ne consiste pas à nous qualifier de mauvais ou de défectueux. Il s’agit de comprendre d’où viennent nos réactions et ce qu’elles pourraient nous demander d’intégrer.

Une leçon personnelle dans le monde en ligne

J’ai passé près de deux décennies à travailler en ligne, ce qui semble encore étrange à dire. J’ai vécu les premiers jours du forum, l’essor des médias sociaux et les nombreuses phases de commentaires publics qui l’ont accompagné. Au fil de ces années, mon corps a changé au fil des grossesses, des problèmes de santé, des parcours de guérison et des saisons de stress.

En cours de route, j’ai reçu des commentaires profondément blessants. À un moment donné, j’ai découvert des espaces entiers en ligne dédiés à la critique de mon apparence. Pendant des semaines, j’ai rejoué ces mots dans ma tête et j’ai sérieusement envisagé de m’éloigner complètement de mon travail.

Ce qui a finalement aidé, ce n’est pas de prétendre que ces commentaires ne faisaient pas mal. Cela devenait radicalement honnête à propos de pourquoi ils ont mal. Il y avait un élément de vérité qu’ils ont abordé, et cela reflétait les insécurités que je portais déjà. Plus inconfortable encore, j’ai réalisé que mon propre critique intérieur utilisait un langage similaire envers moi-même et parfois envers les autres dans ma tête.

Faire face à cette réalité n’a pas été facile. J’ai réalisé que même si je ne peux pas contrôler ce que des inconnus disent de moi sur Internet, je peux travailler sur mon dialogue interne. Au fil du temps, à mesure que j’adoucissais cette voix intérieure et que je pratiquais plus de gentillesse (envers moi-même et les autres), j’ai remarqué un changement. J’ai commencé à voir plus de positif dans ma propre vie.

Le revers positif du miroir

Ce principe ne s’applique pas uniquement aux traits négatifs. Nous repérons souvent des qualités positives chez les autres parce qu’elles existent aussi en nous. L’admiration peut être un miroir tout autant que l’irritation.

Lorsque nous remarquons intentionnellement la générosité, le courage, la créativité ou la gentillesse chez les autres, nous renforçons notre capacité à reconnaître et à adopter ces traits nous-mêmes. Ce que nous pratiquons à remarquer grandit.

Au fil du temps, j’ai découvert que m’entraîner à voir le bien des autres rendait la vie plus légère. Il ne s’agissait pas d’ignorer la réalité ou de forcer la positivité. Il s’agissait de choisir où placer mon attention. Et ce choix a changé ma façon de vivre le monde.

Une première étape simple mais puissante : la pause

L’un des outils les plus pratiques que j’ai trouvés est aussi le plus simple. Arrêtez-vous et faites une pause. Lorsque quelque chose vous déclenche, respirez avant de répondre. Demandez ce que cela pourrait vous montrer sur vous-même.

Cette simple question peut interrompre les schémas réactifs. Cela crée un espace entre ce qui nous déclenche et notre réponse afin d’offrir un aperçu.

La pause a été particulièrement marquante en tant que parent. Les enfants sont d’incroyables miroirs. Ils reflètent notre impatience, nos blessures non cicatrisées et nos attentes inexprimées. Faire une pause nous permet de faire face à leur réalité plutôt que de défendre la nôtre.

Choisir la curiosité plutôt que d’avoir raison

Le Dr Kelly Brogan a raconté qu’elle avait demandé à ses filles ce dont elles avaient besoin d’elle et ce qui ne semblait pas guéri dans leur relation. Elle s’attendait à des critiques élogieuses sur son travail de maman. Au lieu de cela, elle a reçu des commentaires honnêtes et pénibles à entendre.

Son instinct, comme la plupart des nôtres, était de se défendre, d’expliquer et de justifier. Au lieu de cela, elle a choisi la curiosité. Elle a posé des questions et écouté. Et ce choix a approfondi la relation avec ses enfants plutôt que de la fracturer.

Avoir raison semble souvent plus en sécurité sur le moment. Cependant, être curieux crée du lien. Cela s’applique bien au-delà de la parentalité. La plupart des conflits s’atténuent lorsque quelqu’un est prêt à rester présent à l’expérience d’une autre personne plutôt que de la corriger.

Le processus d’ombre 3-2-1

Lorsqu’un élément déclencheur semble déroutant, une approche structurée peut s’avérer utile. Un outil qui m’a été utile est le processus d’ombre 3-2-1, souvent attribué à Ken Wilber.

1. Identifiez le problème à la troisième personne. Qu’est-ce qui vous dérange chez eux ? Nommez-le clairement.
2. Abordez-le à la deuxième personne. Dans votre esprit, parlez directement à la personne et exprimez-lui ce qui s’en vient.
3. Enfin, amenez-le à la première personne. Possédez le trait d’une manière ou d’une autre. Cela ne veut pas dire que vous vous étiquetez durement. Cela peut ressembler à ceci : « Il y a une partie de moi qui a du mal avec ça » ou « Je remarque ce schéma en moi aussi ».

Lorsque le problème se pose à la première personne, vous avez le pouvoir de le résoudre.

La curiosité plutôt que le jugement

L’un de mes souvenirs préférés vient d’une scène de Ted Lassomon émission de télévision préférée. Il fait référence à la citation « Soyez curieux, sans porter de jugement ». C’est un rappel simple mais profond.

Le jugement arrête l’apprentissage tandis que la curiosité l’ouvre. Quand on remplace « Je déteste quand les gens font ça » par « Je me demande pourquoi cela m’affecte ? nous récupérons l’agence. On passe de la réaction à la réflexion.

Ce changement n’excuse pas les comportements nuisibles. Cela reconnaît simplement que notre paix ne doit pas nécessairement dépendre du changement des autres.

Pratiquer l’auto-compassion tout au long du chemin

Il est important d’aborder ce travail avec auto-compassion. Remarquer ne consiste pas à réparer ou à blâmer, mais à intégrer.

Le blâme a tendance à créer davantage de fragmentation, tandis que la compassion permet la guérison. Lorsque nous restons curieux et gentils avec nous-mêmes, même les vérités inconfortables deviennent gérables. J’ai trouvé que la tenue d’un journal était un outil très utile pour cela. Voici quelques invites pour éveiller votre curiosité :

• Qu’est-ce qui me dérange le plus chez les autres ?
• Où cela se manifeste-t-il en moi, même subtilement ?
• Comment ce trait pourrait-il me servir s’il était intégré ?
• Qu’est-ce que cela ferait d’être moins affecté par cela ?

Ce qui change avec le temps

Ce travail n’a pas été linéaire ni facile, mais au fil du temps, il a contribué à adoucir mes réactions et à apporter la paix. Cela a accru l’empathie et libéré de l’énergie qui était autrefois liée à l’irritation et au jugement.

Lorsque les déclencheurs deviennent des enseignants, les moments douloureux se transforment en guides. Ils nous dirigent vers des parties de nous-mêmes qui demandent de l’attention, de la guérison ou de l’acceptation. Les choses que nous jugeons chez les autres sont souvent celles que nous apprenons encore à garder doucement en nous.

Réflexions finales sur les déclencheurs

L’idée selon laquelle les déclencheurs peuvent être des enseignants n’est pas censée être un dogme. C’est une invitation à la curiosité et ainsi à trouver plus de calme. Pour moi, cela a été un changement puissant du sentiment d’être à la merci des circonstances extérieures vers la récupération de l’action interne.

« Si vous le repérez, vous l’avez » n’est pas une question de honte mais d’opportunité. Il s’agit de redonner notre pouvoir à nous-mêmes et de choisir la curiosité plutôt que le jugement, la réflexion plutôt que la réaction.

Comme l’a écrit Rumi : « La blessure est l’endroit où la lumière entre en vous. » Parfois, nos réactions les plus fortes pointent directement vers les endroits où la croissance nous attend, si nous sommes prêts à regarder.

Quels sont les déclencheurs que vous avez remarqués dans votre vie ? Comment pensez-vous pouvoir inverser la tendance et être plus curieux ? J’aimerais en entendre parler dans les commentaires !